Около 15 лет я знакома с одним человеком, назовём его А. И я до сих пор не умею разбираться в людях, я не понимаю, как ко мне относится человек или как к нему стоит относится. Не понимаю, стоит ли продолжать общение или прервать его. В связи с этим возникает много недопониманий. 

К чему я это? 3 года назад, общаясь по телефону с другом это человека, он сказал, что А уже около 7 лет меня любит (на этот момент мы с А уже около 2 лет не общались). Придумал историю знакомства, разные ситуации и даже то, как он меня бросил. Было странно и неловко такое слышать. Но дело в том, что я не замечала каких-либо знаков внимания со стороны А. Нет, я не игнорировала его, не использовала, а просто общалась, как с другом. 

Он нашёл себе девушку и недавно расстался. И теперь стал заваливать меня сообщениями со всяким намёками и открытками с сердцами. Блять, да что это такое? Спустя три года, серьёзно? На данном этапе жизни у меня столько проблем, что это ещё мне не хватает. 

Возможно я слишком жестока и эгоистична. Да я понимаю как это. Да я понимаю, что приятного мало. Но бесит. Зачем так издвеваться над собой?

Мне кажется, что ты всегда против меня!

Я знаю, как будет выглядеть моя квартира. Это точно будет 13 этаж в одном из столичных городов (я не знаю в какой стране я буду счастлива). Вид с одной стороны обязательно будет выходить на шоссе, а с другой — во двор, где всегда будут дети. В квартире будут большие окна и обои белого цвета, три комнаты и мягкие ковры. Я вижу, как буду раскрашивать стену в гостиной, на стене будут морские волны. Это будет постоянно напоминать мне свободу и давать веру в мечту.

Мне хотелось бы верить, что по соседству со мной будет чудак-художник, который ночами будет рисовать, а по утрам заходить ко мне через общий балкон и жаловаться, что опять ничего не получилось. А я буду улыбаться, обнимать его и обещать, что именно сегодня всё получится.

Обязательно будет серая кошка, которую я возьму в питомнике. Это будет обычная кошка, которую я буду любить больше всего на свете, и имя ей будет Мика. По пятницам я буду собирать своих друзей, мы будем пить виски и разговаривать о разных вещах.

У меня будет огромная книжная полка, пускай не всегда будет хватать времени на прочтение, но я каждый месяц буду исправно покупать новые книги.

По вечерам я буду ходить в местный парк или кинотеатр, покупать сладкие булочки и газированную воду. Три раза в год буду путешествовать в другие страны и один раз обязательно попробую автостопом. Раз в месяц я буду делать то, чего боюсь. Буду учить новые языки, ходить на кулинарные курсы и мечтать об открытии кондитерской.

Я буду любить свою жизнь.

Единственное, что я не могу представить, так это то – с кем я буду делить свою квартиру, уют и любовь к кошке. Не могу представить человека, ради которого захотелось просыпаться и готовить ему кофе. Которого буду ждать после работы, и кормить вкусным ужином, а по выходным готовить ему домашний яблочный пирог. Я не понимаю, что можно чувствовать к человеку, которого не знала всю свою жизнь и внезапно стала с ним жить. Как можно разделить остаток жизни с другим человеком?

Я рисую своё будущее в кругу самой себя и друзей. И страшно оттого, что не страшно прожить так свою жизнь (простите за тавтологию). 

Почему люди постоянно боятся что-то изменить? Уйти с работы, переехать в другой город/страну, перестать общаться с человеком, который неприятен, бросить всё и взять билет на поезд etc. И не спрашивать себя: «А что если?». Лучше жалеть о том, что сделано, нежели о не сделаном. Всегда считала, что постоянно надо менять что-то в жизни, необходимо быть смелее! Действовать здесь и сейчас!

Сегодня наткнулась на статью про осознанные сновидения.

Осо́знанные сновиде́ния — изменённое состояние сознания, при котором человек осознаёт, что видит сон, и может, в той или иной мере, управлять его содержанием. 

Интересно, занимательно и хотелось бы попробовать. Особенно вспонимается фильм Время, где это всё чётко выражено. До этого момента думала, что эту выдумка. А ведь здорово же — это один из тез способов воплощать невоплощаемое в жизнь, хотя бы на несколько часов.

Только также говорят, что это опасно и не стоит такое проделывать самостоятельно. Хм… этому ещё обучают? Как в секте, а потом эту зависимость ещё и лечить нужно будет.

Даже ссылка прилагается. Удивительно, что может наш мозг.

На сегодняшний день меня задолбали пассажиры (и не только) маршруток.

Есть час пик, водитель подбирает много людей, из-за чего в маршрутке становится в принципе нечем дышать. Я понимаю, что необходимо заработать деньги, но пожалейте окружающих. Один раз из-за такого я вышла на половине пути в полуобморочном состоянии и ещё час сидела на лавочке, чтобы прийти в себя. Я уже молчу о сочувствии и понимании окружающих людей.

Еду в наушниках в забитой маршрутке, вы видите, что я слушаю музыку, так зачем именно меня трясёте за плечо, чтобы я подсказала вам, где выйти или какая следующая остановка. Почему нельзя спросить у стоящего рядом человека? Или временно повылазило?

Есть трамвай, я стою около выхода. Я всем своим видом показываю, что намерена выйти на следующей остановке, так какого чёрта вы, уважаемая женщина, толкаете меня своими локтями и пихаете внутрь вагона? Боитесь, что трамвай уедет без вас. Не переживайте, не уедет. На моей памяти никогда не уезжал.

Раздражают люди, которые зайдя в полупустую маршрутку, сядут в самом конце и просят передать за проезд. На вопрос: «Каким образом?», т.к. передо мною 3 свободных сиденья, тело может иногда встать и самостоятельно передать деньги. В основном сидят как в танке — ничего не слышу, никого не вижу. Предлагаете деньги в водителя кидать или как?

Отдельно можно отметить любителей пощёлкать семечки, похрустеть сухариками и попить пивко. Я понимаю, что это общественный транспорт, но где же уважение к окружающим?

За 8 часов сделала полностью всю курсовую работу по экономике предприятия от начала до конца. Сейчас в голове одни цифры и впечатление будто не спала несколько суток. А так же осталось немного злости от разрывающегося телефона и закидыванием сообщениями в соц. сети по поводу и без. Почему, чёрт возьми, когда я начинаю что-то делать, это начинают делать и все окружающие.

Надеюсь диплом не в таких темпах писаться будет, иначе мне сразу на лбу можно будет маркером писать: «Ни в коем случае не берите её на работу» . Ребят, планируйте всё заранее и думайте головой, а не тем чем я последние месяцы.

Всегда удивляли люди, которые на вопрос: «Простили бы вы измену?» начинают задумываться. Чёрт возьми, над чем тут думать? Как можно вообще такое простить? Совсем мазохисты что ли? Человеку не свойственно меняться, человек в принципе эгоистичное существо и делает всё для своего блага. 

Возможно мне такие люди попадались, но я заметила закономерность, как только человек находит кого-то получше тебя (неважно в чём) — тебя променяют не задумываясь. Да, я настолько не доверяю людям. Я не вижу смысла им доверять. Я не вижу смысла прощать людей. И не вижу смысла давать людям второй шанс. Для чего, чтобы тебя опять предали? Это же смешно.